“我很孤独。。。。。。”对面坐着一位表情寂寥的男孩，嘴唇动了半天，好不容易努出了这样一句话，然后继续低着头，沉默，继续沉默。
空间弥漫着一股焦灼，我的思绪飘飘扬扬，一下子穿越到自己懵懂的那个年代。那些痛苦而让人留恋的青葱岁月。
90年代初，改革开放初具成效的时代。尽管依然会有文革遗留印记，熟悉的大片灰色蓝色，黯然流动。但这个颜色在这个时候，已经开始成为背景，渐行淡远。满街四喇叭的录音机放着，当下很时髦的港台歌曲，小虎队、陈淑桦、成龙、童安格、邓丽君。。。。各种耳闻能详。大街小巷的人流中，衣服开始五彩斑斓，讲究时髦。厂里下班的少妇们，常常到公共浴室洗澡完了，到小发廊吹一个前刘海的鸡冠头，用发胶喷得硬硬的。第二天带着点骄傲和自信，接受着厂里各种目光的检验。
我已经16岁了，婷婷初立，内心更多开始用一种困惑和迷茫探索这个世界。我的身体尽管依然单薄，可是我知道内心已经发生了翻天覆地的变化，只是这个变化，在那个年代与父母的沟通中是习惯被忽略，或是被禁止的。任由着那隐秘的种子疯一样的发芽抽枝。我渐渐发现，这个世界原来并不像我想象的那样美好纯粹，丑恶和黑暗居然也是那样真实。人与人之间，原来也有赤裸裸惨淡的一面。童话被破灭的时候，我固执和退缩，习惯一个人游荡，到处闲逛，内心沉浸在隐秘的花园里，恣意飞翔和毁灭。于是灰色的抑郁，成为我青春的旋律，无论在哪里我知道它一直在我心底荡漾。一个人思考和流泪，哦，我那忧郁的青春小鸟。
情窦初开的冲动都是从音乐、文字，偶像剧中，甚至山海经、故事会、读者和聊斋志异的一些杂文中隐约得知晓，这个知晓伴随着想象混沌前行。遗憾的是没有哪个长辈能好好跟我谈谈什么是性，爱情，婚姻？这在那个年代隐晦得自己探索，对异性的想象、对爱情的渴望占据了那个岁月中大多数旖旎的白日梦。对于16岁的女孩来说，谁喜欢我，我喜欢谁，和谁做好朋友，去幻想爱情和性是怎样的，这才是最费心思的幻想。
回想起来，很感谢我青春时期的伙伴，和她们之间的亲密，远远超越了父母，如果我的隐秘花园里可以邀请谁来做客，那一定是我的伙伴，那种亲密是深刻的相依相偎的。
在青春的岁月里，我又随时感受到一种焦灼，渴望燃烧，渴望有故事，渴望深刻的印记。在这样的驱使下，人开始极度敏感，放佛有千万个敏感的触角，延伸充满所有感官，极力知道别人是怎么看我的。每一次的触动放佛中心都要大地震一次，但太害怕受伤，又表现得那么不削一顾。
当感觉拒绝和伤害来临，席卷而来莫名的愤怒，毁灭，最先指向的就是父母。发现父母不是那么无条件爱自己，父母也有很苛刻自私的时候，理想崩陷时，也是暴怒来临时。我那时也经常莫名和父母生气，父母说我像只刺猬，而且是炸了刺的刺猬。现在想来也许只有父母才能承受我当时那样的愤怒，也许潜意识里面，对亲人生气是安全的。
现在我对很多父母共情是：家里有个青春期的孩子，经常会鸡飞狗跳的，让父母很无助，不知道该做什么了。就像共情我当年的父母。当年激情无处寄托，我找到一个兴趣，那就是跳舞。跳舞对我来说，表达着内心的隐喻，让焦灼以专注的形式流淌着，疗愈着青春无法寄托的伤痛。
尽管青春的生活丰富多彩，有伙伴，有跳舞，可是内心深处依然有一处任何人都无法触及的感觉，那就是感到深深的孤独，就像就算在热闹的人群中，依然会感觉自己漂浮于孤岛之上，无人能及。于是，我的心里充满了无人能懂的呓语。我的青春，依然是寂寞的。我到现在记忆尤深的情景，就是当时一个人，趟在草地上，看着天空，慢慢得看着一朵朵云漂浮过去，遐想中，渡过了一个个寂寥的时光。
思维突然又穿越回当下，咨询室里，面对着男孩子。我悠悠得开了口：我在想你是否内心有种忧虑，这种感觉别人难以理解的，在这样的忧虑中，自己又感觉很孤独的？他惊讶得抬起头，眼睛带着闪亮得问：你怎么知道呢？我笑笑，望着他：我当年也是这样的........。
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